Tsss... Vous n'y étes pas du tout. Ca c'est pas passé comme ça.
Heureusement, Alaska, repoooooorter sans peur et sans reproche va tout vous expliquer.
Attention, voici la vérité toute nue. Ames sensibles, passez votre chemin.
Un soir, Sram Slag rentre chez lui après une dure journée de
beuverie labeur, et demande à son épouse :
- qu'as-tu préparé ce soir pour le diner, ma chair ?
- des côtes de porkass au gratin de cawotte.
Le sramounet en salive d'avance quand soudain il entend:
- Ah zut: je n'ai plus assez de cawotte
. Pourrais-tu aller m'en acheter une ou deux mon ossinet
?
Sram blanchit
(heureusement, ça ne se voit pas trop). Il a dépensé l'argent des courses de la semaine à la taverne
avec ses potes lors d'une réunion de travail de sa guilde.
Pas question d'avouer un truc pareil, sinon ça va mal se terminer
. Alors notre intrépide gladiateur a une idée...
- j'y vais tout de suite, mon petit tofu d'amour
.
Et le voila qui se précipite sur l'île des Wabbits, à la recherche de ce légume mythique. Hélas, la récolte vient d'être faite, et toutes les réserves sont vides. Le pauvre Slag est obligé d'aller chipper une cawotte directement dans l'assiette du Wa lui-même
!
Retour triomphant dans son omsouitom, quelques heures plus tard... mais Mme Slag s'est endormie, le plat a brulé et une partie de la maison aussi...
Sram-Slag s'asseoit sur une chaise à demi calcinée. Il a un peu faim maintenant. De deux vifs coups de dague, il épluche sa cawotte, puis il la déguste tranquillement.
Demain, j'irais en chercher une autre pour le petit déjeuner, pense-t-il.
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